'Desire Needs Mystery': 75 Kutipan Esther Perel Terbaik tentang Cinta dan Hubungan

Ester Perel mungkin salah satu terapis pasangan paling terkenal di Amerika. Psikoterapis kelahiran Belgia ini menjadi terkenal dengan bukunya tahun 2006, Kawin Dalam Penangkaran: Membuka Kecerdasan Erotis , di mana dia mengeksplorasi ketegangan antara kebutuhan akan keakraban dan misteri dalam hubungan romantis . Di bawah ini, kami melihat beberapa di antaranya Ester Perel terbaik tanda kutip tentang cinta .

Sejak dia menulis Kawin di Penangkaran , Perel telah menjadi otoritas global dalam hal seks, hasrat, dan perselingkuhan. Dalam beberapa tahun terakhir, ia mengkhususkan diri dalam bekerja dengan pasangan yang mengalami perselingkuhan, topik yang ia telusuri dalam bukunya tahun 2017, The State of Affairs..

Perel juga menjadi tuan rumah Dimana Kita Harus Mulai? , podcast di mana pasangan nyata dan anonim mengunjunginya untuk sesi konseling satu kali. Dia juga baru saja meluncurkannya Bagaimana kerjanya? podcast, yang berfokus pada dinamika hubungan di tempat kerja, dan bagaimana pola emosional pribadi orang dan keluarga dinamika dapat meluas ke dalam hubungan kerja mereka.

Selama pandemi, Perel telah memproduksi episode spesialnya Dimana Kita Harus Mulai? podcast, menjelajahi bagaimana pasangan di seluruh dunia menavigasi hubungan mereka di karantina, saat banyak pasangan menghabiskan lebih banyak waktu satu sama lain daripada sebelumnya.

Jika Anda mencari kutipan Perel terbaik, dari kutipannya tentang cinta dan hubungan hingga kutipannya tentang seks, lihat 75 kutipan terbaiknya.Baca terus untuk beberapa kutipan Perel yang paling menginspirasi tentang cinta, seks, dan hubungan.

Kutipan Ester Perel

1. Cinta bertumpu pada dua pilar: penyerahan dan otonomi. Kebutuhan kita akan kebersamaan ada di samping kebutuhan kita akan keterpisahan.

2. Hari ini, kita beralih ke satu orang untuk memberikan apa yang pernah dilakukan seluruh desa: rasa landasan, makna, dan kontinuitas. Pada saat yang sama, kami berharap hubungan komitmen kami menjadi romantis serta memuaskan secara emosional dan seksual. Apakah mengherankan bahwa begitu banyak hubungan hancur di bawah beban itu semua?

3. Ilusi besar dari cinta yang berkomitmen adalah bahwa kita berpikir bahwa pasangan kita adalah milik kita. Sebenarnya, keterpisahan mereka tidak dapat disangkal, dan misteri mereka selamanya tidak dapat dipahami.

4. Erotisisme tumbuh subur di ruang antara diri sendiri dan orang lain.

5. Kualitas Anda kehidupan pada akhirnya tergantung pada kualitas hubungan Anda.

6. Cinta sekaligus penegasan dan transendensi siapa kita.

7. Semakin kita percaya, semakin jauh kita bisa menjelajah.

8. Cinta adalah latihan dalam persepsi selektif.

Terkait: Kutipan dari Brené Brown's Rising Strong: Fisika Kerentanan

9. Ketika dorongan untuk berbagi menjadi wajib, ketika batas-batas pribadi tidak lagi dihormati, ketika hanya ruang kebersamaan bersama yang diakui dan ruang pribadi ditolak, fusi menggantikan keintiman dan kepemilikan mengkooptasi cinta.

10. Di mana tidak ada yang tersisa untuk disembunyikan, tidak ada yang tersisa untuk dicari.

11. Teori 'gejala' berjalan sebagai berikut: Perselingkuhan hanya mengingatkan kita pada kondisi yang sudah ada sebelumnya, baik hubungan yang bermasalah atau orang yang bermasalah.

12. Dibutuhkan dua orang untuk membuat sebuah pola, tetapi hanya satu orang untuk mengubahnya.

13. Tubuh sering kali mengandung kebenaran emosional yang kata-kata dapat dengan mudah diabaikan.

14. Erotisisme di rumah membutuhkan keterlibatan aktif dan niat yang disengaja. Ini adalah perlawanan berkelanjutan terhadap pesan bahwa pernikahan itu serius, lebih banyak pekerjaan daripada bermain; dan gairah itu adalah untuk remaja dan yang belum dewasa.

15. Kita melihat apa yang ingin kita lihat, apa yang bisa kita toleransi untuk dilihat, dan pasangan kita melakukan hal yang sama. Menetralisir kompleksitas satu sama lain memberi kita semacam keberbedaan yang dapat dikelola.

16. Ketika Anda memilih pasangan, Anda memilih sebuah cerita. Jadi, cerita seperti apa yang akan kamu tulis?

17. Hubungan modern adalah kuali kerinduan yang kontradiktif: keamanan dan kegembiraan, landasan dan transendensi, kenyamanan cinta dan panasnya gairah Kami menginginkan semuanya, dan kami menginginkannya dengan satu orang.

18. Kami mencari koneksi, prediktabilitas, dan ketergantungan untuk mengakar kami dengan kuat di tempat. Tetapi kita juga memiliki kebutuhan akan perubahan, untuk hal-hal yang tidak terduga, akan transendensi.

19. Semakin kecil kita merasa di dunia, semakin kita perlu bersinar di mata pasangan kita.

20. Ketika pernikahan adalah pengaturan ekonomi, perselingkuhan mengancam keamanan ekonomi kita; hari ini pernikahan adalah pengaturan romantis dan perselingkuhan mengancam keamanan emosional kita.

21. Terkadang, ketika kita mencari tatapan orang lain, bukan pasangan kita yang kita jauhi, tetapi orang yang menjadi diri kita. Kami tidak mencari kekasih lain sebanyak versi lain dari diri kami sendiri.

22. Jika Anda terlalu sibuk untuk berhubungan seks, Anda terlalu sibuk.

23. Meskipun hidup di masa kebebasan seksual yang belum pernah terjadi sebelumnya di Amerika, praktik pemolisian seksualitas terus berlanjut sejak zaman Puritan.

24. Erotisisme menantang kita untuk mencari jenis resolusi yang berbeda, untuk menyerah pada yang tidak diketahui dan tidak dapat dipahami, dan untuk menembus batas-batas dunia rasional.

25. Terkadang saya belajar sesuatu tentang Anda karena Anda memberi tahu saya: sejarah Anda, keluarga Anda, kehidupan Anda sebelum kita bertemu. Tetapi sering kali pemahaman saya datang dari mengamati Anda, berintuisi, dan membuat asosiasi.

26. Akhirnya, jika keinginan layu, monogami terlalu mudah meluncur ke bawah ke selibat. Ketika ini terjadi, kesetiaan menjadi kelemahan daripada kebajikan.

Terkait: Anda Perlu Membaca 75 Kutipan Brené Brown ini tentang Cinta Diri, Keberanian, dan Kerentanan

27. Budaya menggesek memikat kita dengan kemungkinan tak terbatas, tetapi juga memberikan tirani yang halus. Kesadaran konstan akan alternatif siap mengundang perbandingan yang tidak menguntungkan, melemahkan komitmen, dan mencegah kita menikmati saat ini.

28. Pernikahan tidak sempurna. Kita mulai dengan keinginan untuk kesatuan, dan kemudian kita menemukan perbedaan kita. Ketakutan kita dibangkitkan oleh prospek semua hal yang tidak akan pernah kita miliki.

29. Cinta senang mengetahui segala sesuatu tentang Anda; keinginan membutuhkan misteri. Cinta suka mengecilkan jarak yang ada antara aku dan kamu, sementara keinginan diberi energi olehnya. Jika keintiman tumbuh melalui pengulangan dan keakraban, erotisme mati rasa oleh pengulangan.

30. Masalah muncul ketika monogami tidak lagi merupakan ekspresi bebas dari kesetiaan tetapi suatu bentuk kepatuhan yang dipaksakan. Pemantauan yang berlebihan dapat mengatur panggung untuk apa yang disebut Stephen Mitchell sebagai 'tindakan pembangkangan yang meriah.'

31. Dalam ketidakpastian terletak benih keinginan.

32. Apakah kecemburuan merupakan ekspresi cinta atau tanda ketidakamanan?

33. Jika Anda menukar gairah untuk stabilitas, pada dasarnya Anda menukar satu fiksi dengan fiksi lainnya. Keduanya adalah produk imajinasi kita.

34. Perzinahan sering kali merupakan balas dendam dari kemungkinan yang sepi.

35. Erotisisme berada di ruang ambigu antara kegelisahan dan daya tarik.

36. Kecerdasan erotis adalah tentang menciptakan jarak, kemudian menghidupkan ruang itu.

37. Pada puncaknya, urusan jarang kekurangan imajinasi. Mereka juga tidak kekurangan keinginan, banyak perhatian, romansa, dan kesenangan. Mimpi bersama, kasih sayang, gairah, dan rasa ingin tahu yang tak ada habisnya, semua ini adalah bahan alami yang ditemukan dalam plot perzinahan. Mereka juga merupakan bahan dari hubungan yang berkembang. Bukan kebetulan bahwa banyak pasangan paling erotis mengangkat strategi perkawinan mereka langsung dari buku pedoman perselingkuhan.

Terkait: 100 Oprah Winfrey Kutipan tentang Kekuatan, Cinta, dan Harga Diri yang Akan Mengubah Hidup Anda

38. Ketika dua menjadi satu—koneksi tidak bisa lagi terjadi. Tidak ada yang bisa terhubung. Jadi keterpisahan adalah prasyarat untuk koneksi: ini adalah paradoks esensial dari keintiman dan seks.

39. Kehidupan emosional pasangan bersama dan kehidupan fisik mereka masing-masing memiliki pasang surut, pasang surut, tetapi ini tidak selalu sesuai. Mereka bersinggungan, mereka saling mempengaruhi, tetapi mereka juga berbeda.

40. Seringkali, ketika salah satu pasangan bersikeras bahwa mereka belum merasa diakui, bahkan ketika orang yang menyakiti mereka bersikeras bahwa mereka merasa tidak enak, itu karena responsnya masih lebih memalukan daripada rasa bersalah, dan karena itu berfokus pada diri sendiri.

41. Sulit untuk merasa tertarik pada seseorang yang telah meninggalkan rasa otonominya.

42. Kami sangat bersemangat ketika kami sedikit tidak seimbang, tidak pasti.

43. Unsur-unsur perhatian dan pelindung yang menumbuhkan cinta sering menghalangi ketidaksadaran yang memicu kesenangan erotis.

44. Ketika kita menyalurkan semua kebutuhan intim kita ke dalam satu orang, kita sebenarnya berdiri untuk membuat hubungan lebih rentan.

45. Bahkan, ketergantungan adalah unsur penting dari koneksi. Tapi itu adalah penghasil kecemasan yang hebat, karena itu menyiratkan bahwa orang yang kita cintai memegang kekuasaan atas kita. Ini adalah kekuatan untuk mencintai kita, tetapi juga untuk meninggalkan kita.

46. ​​Keintiman erotis adalah tindakan kemurahan hati dan keegoisan, memberi dan menerima. Kita harus bisa masuk ke dalam tubuh atau ruang erotis orang lain, tanpa teror bahwa kita akan ditelan dan kehilangan diri kita sendiri.

47. Sulit untuk mengalami keinginan ketika Anda terbebani oleh kekhawatiran.

48. Kami mendasarkan diri pada keakraban, dan mungkin mencapai pengaturan rumah tangga yang damai, tetapi dalam prosesnya kami mengatur kebosanan.

49. Saat kamu mencintai seseorang, bagaimana rasanya? Dan ketika Anda menginginkan seseorang, apa bedanya? Apakah keintiman yang baik selalu menghasilkan seks yang baik?

50. Jadi kami datang ke satu orang, dan pada dasarnya kami meminta mereka untuk memberi kami apa yang dulu diberikan oleh seluruh desa. Beri saya kepemilikan, beri saya identitas, beri saya kontinuitas, tetapi beri saya transendensi dan misteri dan kekaguman semua dalam satu. Beri aku kenyamanan, beri aku keunggulan. Beri aku hal baru, beri aku keakraban.

51. Ketika saya melihat pasangan saya sendiri, melakukan sesuatu di mana mereka diselimuti, saya melihat orang ini dan saya sejenak mendapatkan pergeseran persepsi, dan saya tetap terbuka untuk misteri yang hidup tepat di sebelah saya .

52. Dalam beberapa hal orang bisa mengatakan seks bukanlah sesuatu yang Anda lakukan, kan? Seks adalah tempat Anda pergi. Ini adalah ruang yang Anda masuki di dalam diri Anda dan dengan orang lain, atau orang lain.

53. Beberapa hubungan berawal dari perasaan hangat, kelembutan, dan pengasuhan, dan pasangan memilih untuk tetap berada di perairan yang lebih tenang ini. Mereka lebih suka cinta yang dibangun di atas kesabaran daripada gairah. Bagi mereka, menemukan ketenangan dalam ikatan yang langgeng adalah yang terpenting. Tidak ada satu cara, dan tidak ada cara yang benar.

54. Mitra kami bukan milik kami; mereka hanya dipinjamkan, dengan opsi untuk memperbarui—atau tidak. Mengetahui bahwa kita bisa kehilangan mereka tidak harus merusak komitmen; alih-alih, itu mengamanatkan keterlibatan aktif yang sering hilang dari pasangan jangka panjang. Kesadaran bahwa orang yang kita cintai selamanya sulit dipahami harus menyentak kita dari rasa puas diri, dalam arti yang paling positif.

55. Monogami dulu berarti satu orang seumur hidup. Sekarang monogami berarti satu orang pada satu waktu.

56. Alih-alih mencari seseorang yang mencentang semua kotak, fokuslah pada seseorang yang dengannya Anda dapat membayangkan diri Anda menulis cerita yang memerlukan pengeditan dan revisi.

57. Cinta adalah kata kerja. Bukan keadaan antusiasme yang permanen.

58. Biarkan diri Anda merasakan lebih dalam keberbedaan pasangan Anda. Anda tidak pernah benar-benar memiliki satu sama lain. Anda hanya berpikir Anda melakukannya.

59. Gagasan menemukan yang satu bermasalah untuk hubungan.

60. Kepercayaan adalah keterlibatan aktif dengan yang tidak diketahui. Kepercayaan itu berisiko. Ini rentan. Ini adalah lompatan iman.

61. Ketika kemampuan kita untuk mempertimbangkan + memahami perasaan orang lain menurun, hubungan kita menderita.

62. Untuk memahami kepercayaan, Anda harus memahami ketidakpercayaan. Untuk memahami kesetiaan, Anda harus memahami perselingkuhan.

63. Diri- kepercayaan dan penerimaan diri meningkat seiring bertambahnya usia. Keduanya membantu kita mengklaim keinginan kita dan merasa berhak untuk itu.

64. Setelah perselingkuhan, saya sering memberi tahu pasangan: Pernikahan pertama Anda berakhir. Apakah Anda ingin membuat yang kedua bersama-sama?

65. Menggoda adalah tentang bermain dengan kemungkinan, bukan untuk membunuh.

66. Ketika orang hidup dalam stres akut, retakan dalam hubungan mereka akan diperkuat atau cahaya yang bersinar melalui retakan akan diperkuat. Anda mendapatkan amplifikasi dari yang terbaik dan yang terburuk.

67. Anda dapat melihat yang tidak diketahui sebagai tempat ketakutan dan kehilangan. Anda dapat melihat yang tidak diketahui sebagai bidang kemungkinan dan kemajuan. Kenyataannya adalah, keduanya.

Parade Harian

68. Melanggar rutinitas dan melangkah keluar dari apa yang terasa nyaman menghubungkan Anda dengan rasa ingin tahu dan penemuan. Jadi, tanyakan pada diri Anda sendiri, hal baru apa yang bisa Anda lakukan bersama?

69. Berteman dengan tubuh kita dan berdamai dengan mereka adalah awal dari salah satu hubungan terbaik yang pernah kita miliki: hubungan dengan diri kita sendiri.

70. Masalah dan konflik akan muncul dalam setiap hubungan. Namun dalam hubungan yang sehat, masalah yang lebih dalam dikenali, dan kami bekerja untuk menghilangkannya, bergerak dari kehancuran ke perbaikan.

71. Seseorang yang mencoba menjadi pasangan yang sempurna merasa seolah-olah mereka harus memiliki semuanya, seolah-olah itu datang secara alami. Namun pada kenyataannya, Anda dibiarkan melakukan kesalahan, mencari sendiri, dan tidak memiliki semua jawaban tentang siapa Anda sebenarnya.

72. Tidak ada sumber sukacita dan makna yang lebih besar dalam hidup kita selain hubungan kita dengan orang lain.

73. Pasangan mungkin hanya menunjukkan sisi tertentu dari kehidupan mereka di depan umum—biasanya, yang bahagia. Anda hanya melihat saat-saat indah yang dipilih seseorang untuk ditampilkan. Apa yang tidak Anda lihat: pertengkaran, pertengkaran hebat, atau malam-malam membosankan yang dihabiskan di rumah.

74. Di balik setiap kritik ada keinginan terselubung.

75. Alih-alih mencari orang lain untuk memenuhi kebutuhan Anda, jika Anda ingin menyalakan kembali kehidupan cinta Anda, Anda harus bertanggung jawab atas keinginan Anda sendiri.

Ingin lebih banyak kutipan hebat? Periksa…
lima puluh Kutipan Memikirkanmu
150 Selamat Pagi Quotes
100 Kutipan Pernikahan dan Pernikahan
lima puluh Kutipan Jumat
100 Kutipan tentang Perubahan
101 Kutipan Kecemasan