Inilah Empat Perilaku Penunggang Kuda yang Diciptakan oleh John Gottman yang Akan Merusak Pernikahan Anda—Plus, Cara Menghindarinya

Jika Anda ingin mempelajari apa itu empat prediktor utama perceraian—dan bagaimana cara menghindarinya—maka Anda pertama-tama ingin mengetahui sedikit tentang John Gottman—pria yang melakukan penelitian inovatif ini mulai tahun 1992.

Dr. John Gottman adalah seorang psikolog yang mempelajari stabilitas hubungan dan pernikahan, bersama istrinya Dr. Julie Gottman. Bersama-sama, mereka mendirikan Institut Gottman . Melalui serangkaian studi penting, Dr. Gottman mampu memprediksi dengan akurasi 94 persen apakah pasangan yang dipelajarinya akan bercerai dalam waktu enam tahun.

Bagaimana dia melakukannya? Dia mencari empat ciri dalam hubungan pasangan, yang dia ciptakan sebagai 4 penunggang kuda kiamat.

Berdasarkan Zach Rapuh , MA, LMHC, Terapis Gottman Bersertifikat dan penulisAlfabet Hubungan, Empat Penunggang Kuda adalah—secara sederhana—perilaku yang, jika tidak dicentang, merupakan prediktor perceraian. Masing-masing mewakili strategi yang tidak baik dan tidak rapi yang sering digunakan oleh mitra satu sama lain, jelasnya. Itulah mengapa Sangat penting bagi pasangan untuk melindungi hubungan mereka dari Empat Penunggang Kuda, jika Anda ingin menghindari perceraian.

Apa empat penunggang kuda John Gottman?

John Gottman mendefinisikanempat prediktor perceraian teratas(alias empat penunggang kuda) sebagai:

1. Kritik

Kritik itu seperti memberikan opini negatif terhadap seseorang karena tidak sesuai dengan harapan. Contohnya adalah memberi tahu pasangan Anda, 'Kamu idiot!' karena mereka tidak dapat menemukan kunci mobil mereka, jelas konselor pernikahan Dr. Eric Williams, PhD, LPCS, LMFT, NCC, pendiri Layanan Keluarga Pesisir di Fayetteville, NC.

Ini merusak hubungan karena, alih-alih mengundang percakapan tentang keterhubungan emosional, Anda mengundang percakapan serangan emosional dan verbal, katanya, yang biasanya menghasilkan lingkaran setan.

dua.Penghinaan

Penghinaan, juga dikenal sebagai satu-satunya prediktor perceraian terbesar , adalah ketika Anda menyerang karakter pasangan Anda dengan rasa superioritas moral, jelas Dr. Williams. Misalnya, Anda tidak hanya menyebut pasangan Anda idiot, Anda juga memberi tahu mereka bahwa mereka adalah orang tua yang mengerikan, sama seperti ibu mereka. Anda tidak hanya mengkritik mereka, Anda telah menegaskan diri Anda sebagai 'ahli' moralitas dan semua hal benar.

Susan Musim Dingin , pakar hubungan dan penulis buku terlaris Wanita Tua/Pria Muda , menambahkan bahwa jenis perilaku ini sangat merusak, karena Penghinaan adalah bentuk keji kebencian beracun yang menyengat ke inti dan merusak kehadiran cinta. Tidak ada pernikahan yang bisa berkembang dalam kondisi seperti itu!

TERKAIT: Bagaimana Perhatian Dapat Meningkatkan Hubungan Anda: Mencintai Lebih Baik Melalui Hidup Penuh Perhatian

3.Pertahanan

Dr Williams menjelaskan bahwaDefensif adalah ketika Anda menanggapi suatu bentuk kritik atau hinaan dari pasangan Anda dengan bentuk kritik atau hinaan yang sama. Katakanlah pasangan Anda mengkritik Anda karena berada di ponsel Anda 'sepanjang waktu'. Pembelaan Anda akan mencakup Anda membalas dengan sesuatu seperti, 'Saya bermain di ponsel saya sepanjang waktu karena Anda selalu aktif.andatelepon,' dia berbagi. Ini menyakitkan bagi hubungan karena komunikasi lebih 'berfokus pada masalah' daripada 'berfokus pada solusi'. Dan komunikasi yang berfokus pada masalah memicu lebih banyak kritik dan penghinaan.

Winter menambahkan: Pertahanan melepaskan tanggung jawab, jadi tidak ada tindakan korektif yang dapat diambil untuk memperbaiki hubungan.

Empat.Halangan

Stonewalling adalah ketika Anda menutup diri dan menarik diri dari pasangan Anda ketika mereka menyatakan penghinaan terhadap Anda, kata Dr. Williams. Ketika pasangan Anda memberi tahu Anda bahwa Anda idiot dan bertindak seperti ibu Anda, penghalang seperti Anda menolak untuk berbicara dan berpotensi pergi. Seringkali, itu adalah hasil dari perasaan kewalahan secara emosional.

Biasanya, yang terbaik adalah meminta waktu jeda sehingga Anda dapat mengumpulkan pemikiran Anda sebelum merespons. Apa yang membuat ini begitu merusak bagi suatu hubungan adalah putusnya jalan raya komunikasi. Begitu komunikasi dihentikan, menjadi sangat mudah untuk menganggap yang terburuk dari satu sama lain dan kebencian semakin menjadi. Kebencian menimbulkan kebencian lebih lanjut yang merusak pernikahan tanpa sepatah kata pun diucapkan.

Singkatnya, Kritik, penghinaan, pembelaan diri, dan penghalang semua mengarah pada kebencian, daripada resolusi konflik, kata Winter, itulah sebabnya mereka sangat merusak. Ini adalah akumulasi kebencian yang menumpuk selama pernikahan yang menghancurkan cinta yang pernah kita bagi, jelasnya.

Kami meminta panel ahli hubungan kami menjelaskan cara mengidentifikasi (dan memperbaiki!) empat tanda bermasalah ini dalam pernikahan Anda jika sudah ada, ditambah bagaimana menghindarinya merusak hubungan Anda kebahagiaan di tempat pertama.

T: Apakah ada keadaan umum yang harus diwaspadai oleh pasangan yang dapat menyebabkan Empat Penunggang Kuda memengaruhi hubungan mereka?

Rapuh:Punya bayi pasti. Institut Gottman memiliki program yang disebut Membawa Bayi Pulang yang dirancang untuk membantu pasangan melindungi hubungan dari stres bayi baru. Konon, melindungi hubungan dari tekanan eksternal adalah prioritas universal. Bisa jadi bayi baru, barista yang lucu, bos yang buruk, dll. Tema yang konsisten dalam Metode Gottman adalah agar pasangan belajar bagaimana melindungi hubungan dariapa sajastres eksternal.

Williams:Paling sering, pemicu dapat bervariasi di antara semua pasangan dan individu. Ada beberapa faktor kunci yang cenderung menumbuhkan empat penunggang kuda dalam suatu hubungan: masalah penyalahgunaan zat, sarkasme, perselingkuhan, kurangnya transparansi dalam hubungan, kebohongan, dan perilaku lain yang dianggap tidak sopan dan tidak pantas oleh pasangan.

Musim dingin:Segala bentuk stresor eksternal dapat memicu keempat jenis reaksi ini. Baik itu kelahiran anak pertama Anda, ketidakamanan ekonomi, ketidakamanan karir, perselingkuhan atau masalah kesehatan, keempat penunggang kuda dapat menjadi default auto-reaktif. Meskipun mungkin sangat sulit untuk mengekspresikan diri kita secara rasional pada saat stres berat, justru pada saat itulah kita harus berusaha keras untuk melakukannya. Komunikasi yang jelas dan tepat adalah kunci untuk semua perubahan yang positif dan efektif.

TERKAIT: Nicole Kidman Mengungkap Rahasia 12 Tahun Kebahagiaan Pernikahan kepada Keith Urban

T: Bagaimana Anda bisa tahu jika empat penunggang kuda hadir dalam hubungan Anda saat ini?

Rapuh:Langkah pertama adalah agar seseorang memahami mana dari Empat Penunggang Kuda yang diandalkan oleh pasangan Anda sebagai individu. Misalnya, saya, saya, Zach sangat defensif. Saya memiliki dorongan untuk membela apa pun dan segalanya ... bahkan jika itu tidak ada di dalam hubungan saya. Pertahanan adalah penunggang kuda favorit saya. Saya telah bekerja cukup keras untuk mengurungnya. Jika mitra individu dapat mengidentifikasi strategi mereka dan kemudian memperbaikinya, itu adalah langkah pertama. Saya tahu, pasti, bahwa mengambil langkah pertama telah mengubah pernikahan saya.

Williams:Salah satu tandanya adalah frekuensi dan intensitas ketidaksepakatan Anda dan pasangan. Jika gejala kritik yang tidak diminta, berteriak, memaki, menyebut nama, menyalahkan, atau diam/menghindari yang berkepanjangan adalah bagian dari paket argumen, maka tanda-tanda ini mengakui kehadiran kuat dari empat penunggang kuda dalam hubungan Anda. Ketika gejala-gejala ini terjadi pada tingkat di mana Anda hanya dapat melihat pasangan dan hubungan Anda melalui lensa gejala-gejala ini, maka itu adalah tanda dinamika hubungan yang teratur dan beracun yang perlu ditangani.

Musim dingin:Mintalah pasangan Anda untuk membantu Anda mengidentifikasi empat penunggang kuda yang sedang beraksi, jika Anda menemukan diri Anda dalam krisis emosional. Mendaftarkan pasangan Anda sebagai sekutu, bukan lawan, sangat penting untuk komunikasi yang jelas dan resolusi konflik. Jika Anda (atau pasangan Anda) terjerumus ke salah satu dari default negatif ini, setuju untuk memiliki aturan untuk 'call-out' yang aman. Itu berarti, menyetujui time-out dan kalibrasi ulang yang aman jika salah satu dari ciri-ciri ini diidentifikasi .

TERKAIT: 5 Langkah menuju Pernikahan yang Bahagia Dari Dr. Joy

T: Apa perbedaan antara berada dalam kebiasaan dalam hubungan Anda dan menuju perceraian?

Rapuh:Sebagian besar, itupilihan. Tidak ada dasar yang masuk akal untuk mengharapkan hubungan menjadi lancar atau mudah atau bahkan sukses. Anda akan memiliki masalah dan masalah, tetapi masalah tidak harus berupa konflik—itu bisa menjadi peluang untuk keintiman. Anda harus memilih.

Williams:Berada dalam kebiasaan vs menuju perceraian adalah masalah pola pikir. Pasangan yang mengalami kebiasaan dapat mengakui bahwa hubungan tersebut tidak ideal pada saat ini, tetapi merupakan bagian dari proses. Istilah perceraian tidak disebutkan, dan pasangan itu sadar bahwa kebiasaan saat ini bersifat sementara. Mereka masih memiliki harapan untuk hubungan yang lebih baik. Di sisi lain, ketika pasangan menuju perceraian, salah satu atau kedua pasangan telah kehilangan harapan untuk hubungan yang lebih baik. Satu atau lebih dari empat penunggang kuda hadir dalam cara mereka berkomunikasi, dan kata-kata, Mungkin kita harus bercerai, atau, aku sudah selesai, telah diteriakkan kepada yang lain. Rasa takut disakiti bahkan lebih dan kurangnya kepercayaan bahwa hubungan dapat ditingkatkan telah muncul, sementara keterhubungan emosional berada pada titik terendah sepanjang waktu — semakin menonjolkan keinginan untuk meninggalkan hubungan demi sesuatu yang lebih baik.

Musim dingin:Semua pasangan yang tinggal bersama dapat menemukan diri mereka dalam kebiasaan. Itu normal, dan hasil dari rutinitas. Menuju perceraian adalah tempat di mana semua komunikasi konstruktif telah berhenti. Salah satu atau kedua pasangan telah menyerah mencoba untuk memperbaiki masalah dalam hubungan. Kesia-siaan total telah menjadi normal baru.

T: Apa yang dapat dilakukan pasangan untuk menghindari pola beracun ini?

Rapuh:Terutama, pelajari tentang empat penunggang kuda. Mengidentifikasi favorit Anda / pergi ke strategi dan bekerja untuk menemukan alternatif.

Williams:Sederhananya, kedua orang harus menantang persepsi mereka tentang hubungan yang sehat, mempertimbangkan untuk belajar menjadi pasangan yang lebih baik untuk satu sama lain, merangkul bagaimana menjadi pasangan yang lebih baik untuk satu sama lain, dan berbagi misi dan visi untuk pernikahan.

Musim dingin:Kesadaran adalah kunci untuk mengubah pola negatif. Luangkan waktu untuk mengidentifikasi default alami Anda saat stres atau marah. Ungkapkan bahwa Anda akan pergi ke tempat pasangan Anda, dan minta mereka untuk membantu Anda jika dan ketika Anda sampai di sana. Mereka juga harus menanyakan hal yang sama kepada Anda. Sangat penting untuk menyatakan (dan menunjukkan) kepada mitra kami cara menonaktifkan default negatif kami. Ini membutuhkan pengetahuan tentang panel kontrol emosi Anda sendiri. Setelah Anda mengetahui tempat tujuan Anda, beri tahu pasangan Anda. Mintalah pasangan Anda melakukan hal yang sama untuk Anda. Tingkat transparansi ini dapat mencegah masalah bernanah dan akhirnya merugikan pernikahan.

Parade Harian

T: Terakhir, jika Anda menyadari bahwa pernikahan Anda terganggu oleh empat prediktor perceraian ini, apa yang harus dilakukan pasangan selanjutnya?

Rapuh:Meminta bantuan. Temukan terapis lokal melalui Jaringan Rujukan Gottman .

Williams:Jika suatu saat Anda menemukan pola negatif ini dalam hubungan Anda, pertama-tama bicarakan dengan pasangan Anda tentang apa yang Anda amati dan bagaimana hal itu memengaruhi Anda secara emosional. Mungkin berbagi bahwa, ketika mereka berbicara kepada Anda dengan nada kasar dan menantang karakter Anda, Anda merasa tidak dihargai dan dipermalukan dan ingin berbicara tentang aturan komunikasi baru untuk hubungan tersebut. Ini mendorong pendekatan yang lebih berfokus pada solusi untuk masalah komunikasi. Jika Anda atau mereka tidak dapat berkomunikasi, berbicara dengan konselor adalah pilihan terbaik berikutnya.

Musim dingin:Cari bantuan profesional. Konseling pasangan adalah metodologi yang sangat baik untuk mempelajari bentuk komunikasi dan resolusi konflik yang lebih baik.

Untuk 100 kutipan inspiratif tentang cinta dan pernikahan , klik disini.