12 Hal yang Jangan Pernah Anda Katakan kepada Pasangan Anda (Mereka Dapat Menyebabkan Kerusakan yang Tidak Dapat Diperbaiki)

Meskipun kemampuan untuk terbuka dan jujur ​​dengan pasangan Anda secara teknis adalah hal yang baik, ada beberapa pemikiran yang benar-benar harus Anda simpan untuk diri sendiri dan tidak mengatakan kepada pasangan Anda. Alasannya adalah mengatakan hal-hal tertentu kepada pasangan Anda dapat menyebabkan kerusakan pada fondasi hubungan—jenis kerusakan yang sangat menantang (walaupun bukan tidak mungkin!)

Dikenal sebagai pakar hubungan paling legendaris abad ke-20, Dr. John Gottman , dan istrinya, Dr. Julie Gottman, melakukan banyak penelitian tentang pasangan, khususnya berfokus pada metodologi komunikasi mereka dan bagaimana penanda kunci indikator tinggi perceraian di masa depan . Melalui pekerjaan mereka, John Gottman menemukan bahwa empat perilaku spesifik— Kritik, Pembelaan, Penghinaan, dan Stonewalling —sangat prediktif untuk membunuh suatu hubungan, dia memberi nama mereka menggunakan referensi apokaliptik — Empat Penunggang Kuda, menjelaskan Jonathan Shippey, LMFT , Terapis Gottman Bersertifikat dan Pelatih Utama di Louisville, KY, mengkhususkan diri dalam terapi pasangan intensif dan lokakarya untuk keluarga militer.

Dr Gottman menemukan bahwa jika orang terlibat dalam perilaku ini dalam percakapan, itu akan menurun dengan cepat, dan jika pasangan mengalami percakapan yang cukup buruk, hasilnya akan menjadi hubungan yang menurun dari waktu ke waktu, Shippey menjelaskan. Dari keempatnya, penghinaan adalah yang paling kuat, jelasnya, dan mencatat bahwa Dr. Gottman mengacu pada penggunaannya sebagai asam sulfat pada jalinan cinta. Faktanya, seperti yang telah dibuktikan oleh penelitian Dr. Gottman, Penghinaan adalah salah satu prediktor perceraian terbesar, tambah Mike McNulty, Ph.D. , Terapis Gottman Bersertifikat dan Pelatih Utama dengan Pusat Hubungan Chicago.

Namun, tidak peduli di mana Anda dan pasangan Anda saat ini dalam hubungan Anda, Orang memiliki kemampuan untuk memperbaiki setelah pengkhianatan, kata Certified Gottman Therapist, psikolog klinis dan konsultan organisasi, Karen Bridbord, Ph. D . Orang-orang dapat mengatasi rasa sakit yang mendalam untuk mengubah kemitraan mereka menjadi lebih baik.

Dan memikirkan kembali bagaimana Anda berkomunikasi dengan pasangan Anda, sehingga Anda dapat mematahkan pola negatif apa pun, adalah salah satu cara terbaik untuk memulai! Yang penting diingat, di balik setiap keluhan/kritikan yang dilontarkan pasangan, ada kerinduan, kata Dr. Bridbord. Tugas Anda adalah mencari tahu apa kerinduan itu dan melihat apakah Anda bisa memenuhinya.

Saran ahli ini dari tiga Gottman bersertifikat Terapis di 12 hal-hal yang tidak boleh kamu katakan kepada pasanganmu akan membantu Anda meningkatkan keterampilan komunikasi Anda sebagai pasangan, sehingga hubungan Anda dapat bermanfaat sebagai hasilnya.

12 Hal yang Jangan Pernah Anda Katakan kepada Pasangan Anda

1. Seharusnya aku tidak menikahimu.

Kami ingin mendengar bahwa pasangan kami akan menikahi kami lagi dan lagi, kata Dr. Bridbord, itulah sebabnya mengapa hal ini sangat menyakitkan bagi pasangan Anda untuk mendengarnya. Ini adalah pernyataan yang merusak perjanjian yang dibuat ketika Anda berkomitmen pada kemitraan, jelasnya, dan menciptakan kebencian mendalam dan perasaan tidak aman yang bisa sangat menantang untuk diperbaiki.

Terkait: Inilah Empat Perilaku Penunggang Kuda yang Diciptakan oleh John Gottman yang Akan Merusak Pernikahan Anda—Plus, Cara Menghindarinya

2. Kamu…, Kamu selalu…, Kamu tidak pernah…

Pernyataan 'Anda', 'Anda selalu', dan 'Anda tidak pernah' cenderung muncul sebagai pernyataan menyalahkan atau kritis ketika pasangan mencoba mengungkapkan keluhan atau kekhawatiran yang jujur, kata Dr. McNulty. Contoh pernyataan 'Kamu' adalah, 'Kamu selalu lupa membuang sampah,' atau 'Kamu tidak pernah memikirkanku.' Namun, memulai dengan Kamu hanya menekankan perbedaan dan bukan pendekatan reparatif proaktif, itulah sebabnya Pernyataan I adalah pendekatan yang lebih baik. Orang yang memiliki perasaan dan kebutuhan mereka dengan pernyataan 'saya' mengomunikasikan keluhan atau kekhawatiran mereka dengan pasangan mereka dengan cara yang sehat, Dr. McNulty menjelaskan. Contoh komunikasi yang lebih sehat dengan pernyataan 'Saya' adalah, 'Saya merasa frustrasi ketika Anda lupa membuang sampah.' Berkomunikasi dengan cara ini akan membuat pasangan Anda lebih menerima informasi yang Anda bagikan, sambil tetap memungkinkan Anda untuk mengungkapkan kekhawatiran Anda secara terbuka.

3. Aku tidak lagi tertarik padamu.

Ini adalah salah satu yang sangat sulit untuk diatasi orang, bahkan jika itu bukan sesuatu yang dimaksudkan, kata Dr. Bridbord, itulah sebabnya hal ini bisa menjadi hal yang merusak untuk dikatakan. Kita manusia memiliki waktu yang sangat sulit untuk diberitahu bahwa kita tidak menarik dan kemudian percaya bahwa pasangan kita tidak bersungguh-sungguh. Itu benar-benar dapat menghentikan seks di jalurnya untuk jangka waktu yang lama, jelasnya, dan itu sulit untuk diperbaiki.

4. Anda sangat jorok.

Jenis pernyataan ini adalah kritik dalam bentuk pemanggilan nama, yang merusak hubungan. Sebaliknya, mintalah apa yang Anda butuhkan dengan lembut, kata Shippey. Pendekatan yang lebih baik adalah dengan mengulangi keinginan Anda dengan lembut tetapi jelas dengan mengatakan sesuatu seperti, Bisakah Anda meletakkan piring kotor Anda di mesin pencuci piring malam ini sebelum Anda pergi tidur? dia menyarankan.

Terkait: Bagaimana Perhatian Penuh Dapat Meningkatkan Hubungan Anda: Mencintai Lebih Baik Melalui Hidup Penuh Perhatian

5. Bantu saya memahami alasannya??!! (dengan memutar mata atau mencibir)

Ini adalah pernyataan lain di mana bahasanya terlihat benar, tetapi nada dan komunikasi nonverbalnya membuat orang yang mengajukan pertanyaan terlihat superior atau jijik, kata Dr. McNulty. Jika pertanyaan diajukan dengan nada jujur, terbuka, ingin tahu, tidak apa-apa karena orang yang bertanya benar-benar berusaha memahami. Jika ditanya dengan penghinaan, orang yang bertanya menunjukkan rasa jijik dan/atau superioritas, dan kemungkinan besar tidak ingin tahu jawabannya, jelasnya, yang selanjutnya dapat meningkatkan ketegangan dan jarak dalam hubungan Anda.

6. Ini dia lagi! Anda selalu merusak setiap makan malam!

Menjadi global dengan kritik Anda dan menerapkannya secara umum tidak memberikan banyak wawasan kepada pasangan Anda tentang dari mana Anda berasal atau bagaimana mereka dapat menghindari mengulanginya di masa depan. Untuk mendapatkan lebih banyak di halaman yang sama, berusahalah untuk meningkatkan komunikasi Anda dalam hubungan. Buat permintaan sementara yang spesifik, saran Shippey. Misalnya, Malam ini ketika kita pergi dengan saudara laki-laki saya dan istrinya, tolong jangan bawa ke politik, jauh lebih jelas.

7. Benarkah??!!

Satu pasangan biasanya mengatakan ini kepada yang lain ketika mereka tidak percaya apa yang diinginkan, dibutuhkan, atau diyakini pasangan mereka, kata Dr. McNulty. Tapi Pernyataan ini menghina: Nadanya sangat negatif dan menunjukkan rasa superioritas atau jijik. Mitra menggunakan bahasa yang benar untuk menyampaikan rasa ketertarikan, tetapi dalam a sarkastik , cara tidak percaya. Ini tidak berhasil, jelasnya, karena Mitra lainnya segera merasakan pembelaan. Itu, sebagian, mengapa Dr. John Gottman mengatakan bahwa setiap kali kita menggunakan penghinaan dengan pasangan kita, itu seperti 'menuangkan asam pada cinta,' katanya.

Terkait: Cara Menunjukkan kepada Pasangan Anda bahwa Anda Bersyukur untuk Mereka, Menggunakan Bahasa Cinta Pilihan Mereka

8. Mengapa kamu tidak bisa lebih seperti dia?

Perbandingan negatif dari pasangan seseorang dengan orang lain menciptakan rasa tidak aman dan sakit hati di antara orang-orang, kata Dr. Bridbord. Mereka mungkin merasa bahwa mereka tidak akan pernah bisa hidup sesuai dengan imajinasi orang lain dan/atau bahwa mereka tidak layak. Atau, mereka mungkin benar-benar marah dan memutuskan untuk check out. Pada akhirnya, perbandingan negatif sangat tidak produktif dan mengikis kepercayaan dalam hubungan.

9. Anda tahu apa masalah Anda? Anda hanya egois.

Menempatkan masalahdalampasangan Anda adalah bentuk kritik yang sangat merusak, kata Shippey, yang dapat menumbuhkan rasa tidak aman atau jijik pada pasangan Anda. Sebaliknya, mengeluh tanpa menyalahkan, sarannya, dengan mengatakan sesuatu seperti, saya terkejut melihat Anda memakan semua sisa makanan. Silakan periksa dengan saya sebelum melakukannya lagi.

10. Aku merasakanmu…

Terkadang, pernyataan 'Saya merasa Anda' adalah upaya orang untuk menggunakan pernyataan 'Saya', tetapi sebenarnya itu adalah pernyataan 'Anda' yang menyamar, Dr. McNulty menjelaskan, itulah sebabnya jenis dialog ini harus dipantau dengan cermat. Misalnya, pernyataan seperti, 'Saya merasa Anda tidak pernah ingat untuk membuang sampah itu dan saya merasa Anda tidak peduli,' masih menyalahkan orang lain dan mengaitkan niat negatif dengan mereka, jelasnya, dan Orang cenderung bersikap defensif terhadap pernyataan yang dianggap kritis. Menggunakan soft startup adalah pendekatan yang jauh lebih baik. Dia merekomendasikan untuk mencoba metode ini: Saat mengajukan keluhan, katakan 'Saya merasa, tentang apa, dan saya membutuhkan.' Gunakan pernyataan 'Saya' untuk mendiskusikan perasaan dan kebutuhan Anda, dan cobalah untuk memiliki nada reseptif ketika Anda mengajukan pertanyaan atau ketika Anda sedang berkonflik dengan pasangan Anda. Dan terakhir, Bersiaplah untuk mengatakan 'Saya minta maaf,' dan coba lagi ketika Anda gagal melakukannya, karena kita semua melakukannya. Hubungan yang baik sebagian besar dibangun di atas perbaikan karena kita semua adalah manusia, dia mengingatkan kita.

Parade Harian

11. Jelas, Anda mengecewakan orang sepanjang waktu.

Hindari menggunakan informasi yang pasangan Anda bagikan dengan Anda tentang konflik lain dalam hidup mereka melawan mereka saat Anda berdebat, Dr. Bridbord memperingatkan. Cara pasti untuk merusak kepercayaan di antara Anda adalah dengan menggunakan pengetahuan Anda tentang beberapa kerentanan yang mereka miliki terhadap mereka ketika Anda berada dalam konflik. Ini berpihak pada musuh dan Anda akan menjadi bagian dari musuh, jelasnya.

12. Oh ya? Bagaimana denganmu?!

Saat Anda menerima kritik, Anda tergoda untuk merespons dengan sikap defensif. Tetapi, meskipun mungkin terasa menyenangkan pada saat itu, itu tidak akan membantu Anda dan pasangan mengatasi masalah hubungan apa pun yang Anda hadapi. Alih-alih, miliki bagian mana pun yang benar, saran Shippey, dengan menanggapi dengan sesuatu seperti, saya minta maaf karena melakukan itu. Itu tidak pengertian dari saya. Perhatikan bagaimana, seiring waktu, ini dapat membantu perselisihan diselesaikan dengan lebih mudah dengan membuat pasangan Anda merasa didengar dan dipahami.

Luangkan waktu sebentar untuk mengakui seberapa jauh Anda dan pasangan telah menjadi pasangan dengan melihat daftar ini 10 tonggak hubungan yang tidak dibicarakan siapa pun.

Terkait: 150 Kutipan Hubungan Terbaik